17.06.1989 *ну почему у меня 89 год? оО
Вторая половина дняНакатила тоска. Глухая, непробиваемая. Это нормальное состояние, особенно, если учесть, что оно пройдёт через 10 минут (хотелось бы верить).
Плакать хочется. Даже плачу (не вышло все-таки). Скорее просто разрешаю слезам течь по щекам. И причины как всегда нет. Может, следует просто подумать о том, где плохо и насколько, отрыдать как следует целый вечер, чтобы аж лицо в пятнах было, а потом успокоиться?
Ничего ведь страшного не случилось. Или это предчувствие? В любом случае, я бы не против порыдать. Истерично, громко, долго, ломая на своём пути всё, что попадётся. Я давно не плакала. Очень давно.
Хотя причина есть. Она есть всегда. Просто не хочется себе признаваться в том, что существует что-то сильнее моего настроения или в том, что проблема действительно существует. А она существует. И я не могу с ней справиться. Я кричу, что всё, конец, я бросаю. Я больше не могу и не хочу стараться, пытаться и искать варианты, но потом отхожу и пытаюсь заново. И есть только два варианта. Либо у меня в итоге получится, либо я больше не буду этим заниматься вообще.
Сердце с каждым днём становится менее восприимчивым ко всем страданиям. Меня сильно беспокоят собаки, ситуация, складывающаяся в "Домике собачьей надежды", но слёзы не выход.
Меня беспокоит то, что я ничего не пишу. Меня это просто убивает. Я готова лезть на стену.
Я начинаю понимать, что моё одинокое счастье, вовсе и не счастье, а глупая отмазка, чтобы не нести ответственность или не искать себе оправданий.
А вот и они, слёзы. Как всегда не вовремя.
Истерика. Самая настоящая. В туалете и с телефоном в руке. Как хорошо, что существует Майя.
Ненавижу общественные туалеты. Во-первых, я ими брезгую. Во-вторых, там вечно кто-то ошивается. А я ненавижу реветь тихо. Если уж я плачу, то плачу навзрыд. Если я люблю, то отдаю всю себя. Если я ссорюсь, то не скуплюсь на методы. Ненавижу делать что-то в полсилы.
Состояние недорёва ещё хуже состояния недотраха. Намного хуже.
И я не дома. И вокруг люди. И плакать нельзя. И тушь размажется. А дома одеяло. Я люблю одеяло. Своё. И люблю свою кровать. Наверное, это самое безопасное место во всём мире. Спрятался под одеялом, и всё. Никто не найдёт...
Блять. Ну какого хера переключили эту попсу, которая вогнала меня в состояние "пореветь" на уконченный фильм?! Верните музыку! Я буду плакать.
Как же всё раздражает. Хотела пописать фанфик - припёрлось начальство.
Хотела пореветь - кому-то посрать припёрло.
Хотела раз в жизни послушать ту музыку, что играла - нет, включили какое-то ещё большее говно.
Почему я пишу эти записи? Очень просто. Чтобы чувствовать, что в момент моей грусти я не одна. Я никак не могу поплакать (всё время отвлекают), но глаза щипет. Приятно так. Хотелось бы действительно порыдать. Пожаловаться самой себе. Саму себя пожалеть и утешить. Но за тот час, который я записываю свои чувства, мне не дали подепрессировать.
И сейчас мне болит голова и я хочу сбежать. И мне надо выпустить это состояние наружу. Проще всего удалить дневник, а потом его восстановить. Или страницы в контактах нафиг снести.
А, может, просто закрыться от мира и чувствовать себя глубоко несчастной.
А вообще скоро домой. Пойду-ка лучше куплю себе покурить (т.к. и не поревела, так и не покурила).
@темы:
Записки из тетрадки